Se acabo

Todo se acaba hoy, este año que junto a el se lleva mas de mil risas, descontentos, alegrías, sonrisas, lagrimas, sentimientos, pensamientos, lugares, personas, sueños y fotografías. En este año pude aprender y cambiar, descubrí cosas que nunca antes había visto o aprendido, cambie a otra persona totalmente diferente a la que podría estar escribiendo esto hace un año atrás. Muchas personas formaron parte de mi vida en este año, que nunca pensé que podría apreciar. Los primeros meses fueron los mejores (no digo que los demás no lo fueran), día a día cambiaba y no era algo que podría ver en el espejo, ni nadie lo podría ver. Era esa yo que siempre había estado ahí, La fotógrafa apasionada, la escritora escondida, la artista principiante y la actriz tímida pero fuerte. Cada día iba agregando pequeñas cosas que construyeron mi personalidad. Puedo decir con certeza que admiro a la persona que soy en este momento, no es esa parte egocéntrica de mi que lo dice o quien sabe a lo mejor lo es..

Quiero agradecer al Destino porque el supo que hacer y todas las decisiones que tome me hicieron quien soy ahora, pero estaré agradeciéndole al destino o a mi misma? Aprendí mediante el tiempo y los rasguños, lo que duele que la persona con la que has mantenido una relación de amistad (mejores amigas) por tantos anos, Se valla. Me sentí sola, llore, grite, me enfade y aprendí. Si todo pasa por algo entonces esto fue lo mejor y después de tanto llanto viene alegría y buenos momentos. Puedo decir que 2010 no fue sinónimo de Amor, porque pequeños sentimientos no llevan a ningún lado, todo tengo que expresarlo a grande y eso de quedarse callada no va conmigo, así que no puedo decir que no creo en el Amor porque si lo hago, aunque no haya tocado mi puerta se que esta ahí esperando pero aun no es el momento indicado para abrir la puerta. 
Gracias 2010 porque te llevas una gran parte de Elisa Soto contigo, gracias por las oportunidades que me ofreciste, Lo siento por no haber hecho lo equivocado cuando supe que era lo correcto. Gracias por mostrarme esta Elisa que no conocía y de nuevo Gracias por todo
Y en cuanto a ti 2011 espero muchas cosas buenas, se que juntos haremos un año inolvidable.

2?

La lluvia caia bajo mis hombros, mis converses rechinaban contra el asfalto, no tenia paraguas y aun faltaba mucho para llegar al cafe, Te extrañe a ti.. pense en lo mucho que te necesito y cuanto me arrepentía de haberte dejado Solo esa noche..Como me arrepentia de no haberte escuchado y de no haberte besado hasta que se me acabase la saliba de mi organismo, queria gritarle al mucho lo cuanto te amaba y te extrañaba. Pero no podía, mi orgullo podía mas que cualquier cosa y mi miedo a ser rechazada por ti.. a quien nunca pensé que dejaría ir.

Mi teléfono sonó, lo abri y vi que era una llamada de Nina

- ¿Estas en el cafe?-me pregunto

- Estoy en via, debo llegar dentro de unos cinco minutos..Nos vemos alla.

- Ok- Respondio, note como su voz fue un poco chocante.. Pero ¿quien no seria chocante conmigo, despues de todo lo que sucedio?..Le grite, fui una estupida. No quise esuchar el consejo que mi mejor amiga tenia para mi. Esa noche cuando te perdi, casi pierdo a mi mejor amiga tambien. ¿Como pude dejar que el odio y la ira, me dejaran llevar tan lejos.. acaso no habia aprendido nada?. Suspire, aun seguia lloviendo y hacia mucho frio.

Abri la puerta del cafe y ahi estaba Nina sentada en la mesa de siempre, tenia el pelo teñido de rojo(de nuevo), Como amaba ese color..Era la 3ra vez que lo usaba, tenia la camiseta que le regale en su cumpleaños, y ahi estaba esperadome. Se paro, no dijo ni una sola palabra, Note tristeza en sus ojos ¿Habia peliado con sus padres de nuevo?..La abrase fuerte por un buen rato, sentia muchas miradas pero no me importaba.
- ¿Que puedo decir?, fui una estupida..Lo se- lo dije como si estuviera pidiendo el perdón de dios-. Habia deberia aprender a callarme..¿No crees?
- Si fuiste una estúpida- opino mientras llamaba al mesero-, pero oye eres mi mejor amiga, son cosas que pasan y si definitivamente deberías a aprender a callarte.
-Hoy fui a la entrevista,¿recuerdas?- Mientras hablaba tomaba el cafe de siempre, sabia a gloria como si fuera la primer vez que lo probaba-..No acepte el trabajo, no se que me paso, fue un ataque, tenia miedo de todo y me fui..
-¿QUE?!-exclamo, sabia que iba a reaccionar asi- sabes que necesitabas el dinero, bueno necesitamos..¿Porque lo hiciste?-me pregunto.
-No me sentia comoda, todo era tan no lo se, tenias que estar ahi- tome un sorbo de cafe y pense- no era lo mio, en verdad se que necesitamos el dinero para el viaje pero podemos conseguirlo- sabia que había hecho mal al no aceptar ese trabajo y ahora veía como me arrepentía, pero eso no iba a cambiar las cosas..lo hecho esta hecho-pensé
-Como digas, no quiero discutir- sabia que estaba molesta, lo sentía a su forma de hablar y las miradas que me daba- mañana empiezo a ayudar a mi tío en su local, a ver si sacamos algún dinero de ahí- recordé que me menciono sobre ese trabajo, pero no recordaba de que era el local.


Los minutos pasaban mientras ella me contaba lo bien que lo paso en el concierto de Aquella banda aburrida a la cual tanto ella quería que fuera, me contó sobre lo mal que estuvo el sonido pero todo lo valió cuando salio el cantante, el cual era un catire guapo pero era muy normal para mi gusto, dijo que cantaron sus canciones preferidas y que fue la mejor noche de su vida. mientras que yo me aburría escucharla hablar, me preguntaba en: ¿que le diría a mis padres al llegar?, seguro algo como: No se que paso, pero no obtuve el trabajo. O tal vez podría decirles que nunca encontré el local, pero iba a sonar poco convencedor.


-En serio tenias que haber estado allí- me dijo, pero yo no había escuchado nada de lo que me había dicho. Le sonreí y ella prosiguió..- Cuando salimos vi a Gabriel afuera del concierto ¿Has hablado con el?- Cuando pronuncio su nombre, se callo todo, se murio esa pequeña esperanza de no saber del el mas.
- Gabriel..- lo pronuncie como si fuera la primera vez que hubiese escuchado ese nombre.- No he hablado con el desde aquella noche ¿Recuerdas?- aquella estupida noche, como la odiaba.
-Pues claro que recuerdo, pero ¿porque no hablas con el?, de seguro que tienen mucho que hablar- pues claro que teniamos, bueno tenia.. Pero no podia aparecer en su apartamento, ¿que tal si estaba con otra?, no lo podria soportar.
-No se si quiera verme, debe estar molesto-le dije.


Los nervios me invadieron de nuevo, tu aroma llego a mi olfato como una escencia fantasma y se fue sin dejar rostro. Te extrañe ahi en ese momento quise que fueras mio de nuevo, quise que tus labios rosaran los mios una vez mas aunque solo fuera la ultima vez me conformaba, te quise de nuevo y lo haria una y mil veces mas.
-Nunca sabrás si en verdad lo esta, al menos que vallas a verlo- conocia ese tono, sabia que queria que fuera a verlo, pero no ahora tenia que pensar que decirle, tenia que ser perfecto y tenia que perdonarme.
-Esta bien, voy a ir- su sonrisa me provoco una pequeña risa y antes me propuse a decir..- pero sola, ire sola, mira que tal si vienes mas tarde a mi casa. Yo te llamo ¿va?
- Vale- me dijo, abrí el bolso y deje unas monedas ahí. Agarre el bolso y me despedí de Nina.


Camine y camine, no sabia a donde iba, gotas y mas gotas caían sobre mi y aunque estaba a solo unas cuantas cuadras de tu apartamento sentía que habían miles de kilómetros de distancia, como si un gran bloque de masa nos separara. Y cuando menos me di cuenta ahí estaba Yo enfrente de ese edificios de ladrillos, de nuevo penes en lo que me esperaba.. Pero no me importo. Marque el numero 7 y espere a que el tuuu...tuuu..tuuu, parara de sonar.
-¿Quien es?- su voz, era el.
-Soy.. soy yo,  necesito hablarte ¿Puedo subir?-. No dijo ni una sola palabra solo sonó la reja y se abrió. Me abri camino entre un señor que iba pasando, olía a cigarro con canela. Subí las escaleras, no quería usar el ascensor, fui contando cada una de ellas y estaba temblando de los nervios. No sabia que me esperaría ahí ¿Que harías tu, Que me dirías?
Llegue, eran 150 escalones. Me pare enfrente de la puerta color marrón con un gran 72 dibujado en el centro y pensé en cuantos besos no nos dimos al entrar por esa puerta. Cuantos gritos no escucho ese pedazo de madera, cuantas palabras, cuantos susurro... Toque la puerta dos veces, esperando por tu respuesta
...

1?

Lo que viene adelante es una de mis ataques de inspiraciones, o como quieras llamarlas:

El sonido de la alarma sonó y me di cuenta que era tiempo de despertar, buenos sueños, pero la realidad me solicitaba. Tome el cepillo y trate de que mi pelo luciera bien(algo que no pasa todos los días), era tarde, se me hacia tarde-pensaba-tengo que llegar a tiempo o..

Mi hermana entro al cuarto, como de siempre no dijo nada, solo cogió su cargador y se marcho, era de costumbre, respire fuerte iba a ser un dia largo y confuso, lo predecia. Vino a mi ese sentido cuando sabes que algo pasara pero no sabes que es, Abri el closet, era difícil escoger entre un sostén negro o el morado, pero como quise lucir fuerte ese día tome el negro, espero que hoy me valla bien-suspire. Era muy tarde para poder si quiera maquillarme así que agarre lo necesario y lo tire en esa bolsa sin fin. Baje las escaleras cuidadosamente, No tenia hambre, ni ganas de ver la cara de decepcionados de mis padres, nunca me me aceptaran por como soy?-me pregunte.Agarre un pan lo abrí en la mitad y le coloque ese queso que parece plástico, me di la media vuelta y me fui.

Los sonidos de la calle, las cornetas, la lluvia caer bajo las alcantarillas,el rocio de las mañanas, mi pelo agitándose contra el viento, la canción de esa época y el ambiente tan raro, hicieron esa mañana muy peculiar. Saque el telefono de el bolsillo y marque su numero y me pregunte si contestaría........Deje su llamada después del tono o deje un mensa..-dijo la contestadora, tranque y di un gran respiro. Era imposible, lo sabia pero intentar no cuesta nada-me dije. Hacia días que no sabia nada de el. Desde aquella intensa noche nuestros ojos no se habían cruzado, nuestras bocas no se movían de esa manera y mis oídos no habían escuchado una voz tan placentera...Deja de pensar en el-me dije. Mi teléfono vibro, era un mensaje de Nina Vas a la academia de arte después de clases? Nos vemos allí? Tengo tiempo sin verte, hay mucho que hablar-leí el mensaje pero no había tiempo de escribir, ni responder. Voy tarde, la voy a embarrar.. lo se-pensé.

Al llegar un hombre me esperaba en el mostrador de esa empresa, pensé en lo atractivo que era y después me di cuenta de que era un viejo, pero eso no importaba, estaba allí por algo..

-Hola, soy Nicole Marzi, llame hace unos días para una entrevista de trabajo, me dijeron que viniera aquí hoy y bueno aquí estoy- El señor muy atractivo, sumamente atractivo, me miro de reojo. Estaba usando esos converse manchados de café, mis jeans, el sueter gris y una camisa que había comprado en el verano anterior cuando viaje con...El a Brasil

-Si señorita Marzi, la estábamos esperando siga por aquí..-El local era grande, decorado un poco aburrido para mi gusto, pero sin duda no era un lugar feo ni desagradable, me llevo por las escaleras a unas oficinas de arriba, veia muchas caras desconocidas, escuchaba teléfonos sonando, miradas y susurros y el olor a cafe y pasta dental me llego a la nariz. Me dirigio hacia una oficina de puerta blanca, abrio la puerta y me encontré en una oficina grande y acogedora, las paredes eran azules claros, hacían una combinación perfecta con el ambiente de afuera, muchas flores hacían espacio a el gran escritorio. Alli se encontraba una señora de mediana edad, tenia puesto unos lentes, de nuevo otra mirada de reojo y una pequeña sonrisa se dirgio- Aquí esta la pasante que llamo el jueves pasado.


-Excelente tome asiento Señorita..- Abrio la carpeta y leyo en voz alta- Marzi, la estaba esperando- dijo, no sonaba muy amable pero tampoco fue descortez, una foto en el escritorio me llamo la tencion, pero decidi no distraerme y no parecer mas despistada de lo que ya soy- Como nos digiste por el telefono, tengo entendido que te acabas de graduar como Bachiller?- Pregunto, no sabia que decir, ni que hacer. Era mi primera entrevista formal, de hecho era la primera entrevista en la que habia estado, en toda mi vida. Responde confiada y con voz firme-me dije.


-Si-afirme, necesitaba mucha suerte para poder aceptar este trabajo-, me gradue hace alrededor de 2 semanas, ya presente mi tesis y  estoy preparando mis papeles para irme del pais dentro de unas semanas- ¿Que habia hecho, Por que dije eso? No se suponia que este era un trabajo para toda la vida?..No no que estaba diciendo era solo por un mes, para pagar los gastos del viaje. Respira y Tranquilisate, no es mas que una entrevista, habran muchas-dijo esa voz interior adentro de mi, que me calmaba en esos momentos de panico, donde no habia nadie mas a quien ocurrir.


- ¿Irse del pais?- Me pregunto, lo sabia..lo sabia. No debia haber dicho eso- a donde exactamente planea ir?- Debia responder cierto? Si, si eso haria.


- Bueno, mi padre es Español, asi que queria ir un tiempo a Madrid y luego recorrer otros lugares- Soné confiada y sabia lo que decia, aunque aun no decia que iba a hacer alla- Quiero estudiar arte, mi pasion es el arte..


- Excelente y ¿Para que quiere tomar este trabajo?- Me pregunto, su pelo era brillante muy brillante parecía de esas propagandas de la tv, donde mostraban esos productos para que ''tu pelo luzca brillante y radiante'', tenia muchas pecas, me pregunto si era Irlandesa, pues su pelo era una mescla de rojo con rubio. Se conservaba en excelente estado, como para ser jefe de tantos empleados y olia a un toque de vainilla con fresa, ese olor lo habia olido antes.. ¿Pero donde?, usaba una camisa de color Lila, tenia diferentes texturas y tonaciones, te estas distrayendo mucho, despierta!-me dije, o lo hiso esa voz interior adentro de mi.


- Bueno como decidi reunir dinero para mi viaje, ya que mis padres opinan que debo ganarmelo yo.. Que mejor manera de empesar a ganarlo por mi cuenta y trabajando?- Lo dije con un tono un poco gracioso, ¿pero que hacia? sone ridicula, me toque el pelo para disimular un poco, mis manos sudaban y empese a sentir nervios, se llenaban de nervios mi organismo. Escuche un reloj hacer tic toc, pense en El, pues era imposible no hacerlo.- Y como dije antes, siempre me ha gustado esto de ser asistente y mientras tenga estos dias libres, pense que tomar este trabajo seria una buena idea.

-Bueno, pues veo que si te gusta tanto este trabajo, ¿que opinas de empezar la proxima semana? Veo que eres muy aplicada en tu arte, asi que creo que harias un buen trabajo aquí- cuando esuche esas ultimas palabras me senti atrapada, sentia como toda mi niñez y adolecensia de detrosaban y me veia forzada a ser madura, a actuar como a esos altos hombres con saco que entraban a los asensores, ahí en esa oficina senti miedo, miedo a crecer, a dejar de hacer estupideces y comportarme como aquello a quien siempre deteste. Ahi en ese momento queria ser una niña de nuevo y no tener responsabilidades. ¿Que hago, Que digo?-me pregunte. 


- Si me disculpan, necesito retirarme. Muchas gracias, pero siento que esto no es lo mio- Cuando dije esas ultimas palabras senti un gran alivio, no tenia nada mas que demostrarle a nadie, fue como si una luz me lleno de alegria y me hiso ver todo eso que no veía antes. Agarre mis cosas y cerré esa puerta blanca.


''Te espero en el café de la esquina, dentro de 10 minutos puedes? También tengo mucho que contarte'' Le envié el mensaje a Nina y seguí caminando. Era como un momento que marco mi vida, esos momentos en esa oficina con ese hombre guapo,  la mujer con el pelo brillante me hicieron pensar en cuanto no quería crecer, en como ese mundo que había construido dentro de mi cabeza era una mentira, como aun me sentía insegura de cruzar la calle sola y de no saber que te tendría a mi lado por el resto de mi vida, me partía lentamente. Solloce, no quería llorar ahí en esa avenida llena de almas que me rodaban. Recordé el primer día de clases, como me sentía al saber que todo cambiaría, que nada seria igual y que tendría que ser alguien mas para sobrevivir, para ser aceptada, una lagrima corrió bajo mis húmedos cachetes, trate de esconderla y la limpie. Escondí lo que sentía una vez mas, era miedo, miedo a que cambiara, miedo a no saber que me esperaría allá al otro lado del mundo, miedo a no saber que pasaría cuando cruzara la calle y me encontrara al otro lado de la avenida, miedo a crecer y a cambiar. Eso era todo...

Quiero

Ni se porque escribo, es estúpido.. todo esto. Nunca me cansare de escribir esas 3 palabras ''quiero a alguien'' Y si es ese alguien, el que te abraza, el que te besa, el que te susurra al odio cosas que nunca nadie te ha dicho, que te dice esas 2 palabras que a todas las mujeres nos encanta oír, que le paresca linda hasta en mis peores días, que me anime cuando estoy de mal humor, que me acepte por quien soy, que no me juzgue y si lo hace que tenga una razón, que no tenga miedo al presentarme a sus amigos porque esta orgulloso de quien soy, que me quiere a pesar de todas las cosas, que me entiende cuando ni yo soy capaz de hacerlo, que me dice lo radiante que estoy sin importar como me sienta, que me diga que no llore, que no este triste, que siempre me haga sentir como la mujer mas bella de este 

mundo, que me felicite y me haga sentir especial por cualquier mínimo detalle que haga, que se arriesgue conmigo, que viaje hasta al infierno y me acompañe solo por mi, que comparta un apartamento en la ciudad de mis sueños conmigo, que me enfoque a través de sus ojos, que guarde su amor solo para mi, que me soporte hasta en mis malcriadeces y escenas escandalosas, que me apoye cuando tengo la verdad y no me mire con esa mirada como lo hacen todos los demás, que me mande mensajes cada 5 minutos, que entienda las cosas que pasen a mi alrededor, que se pierda en el momento conmigo, que me lleve al espacio sideral como lo hace superman,  que me de su opinión y sea sincero sin importar lo que pase, que de todo por mi, que me entregue su corazón con llave y razón, que me acompañe al altar, que diga Si, que me defienda de cualquier par de idiotas que decida separarnos, que conozca mis razones y pensamientos, que me confié el mas mínimo de detalle, que me haga amarlo cada día mas. En pocas palabras solo quiero a alguien, pero se que aun no es tiempo y aun no estoy preparada ni ningún hombre lo esta, No quiero una relación como las de ahora que en realidad dan asco (no todas), debo dejar de apresurarme dios solo tengo 13 años, se que cuando me vuelva mayor aparecerá alguien con un todas esas características y me llevara al espacio sideral. Pero aun no, aun es muy temprano y hay muchas cosas que probar.. Porque aun no creo en las personas pero si en el amor.

Elisa Soto J

Necesito

Necesito saber que me pasa?, Necesito que alguien me quiera, Necesito que todo vuelva como antes, Necesito que alguien me explique porque todo cambio?, Necesito que vengas a rescatarme, Necesito entender por que todo esto me pasa a mi?, Necesito que me digan Te quiero, Necesito un abrazo, Necesito un beso, Necesito un cambio, Necesito que vuelvas, Necesito retroceder el tiempo, Necesito irme de aqui, Necesito que llegue alguien indicado, Necesito encontrar algo que me ayude a olvidar, Necesito alguien que me cambie de pies a cabeza que me sacuda el mundo, Necesito encontrar a alguien que me entienda, Necesito inspiración. 


Muchos Necesito en un párrafo no? Hoy me levante pensando en que nada pasaría, pero hoy me di cuenta de que todo es diferente y no bromeo. Hoy me di cuenta de lo mucho que las cosas han cambiado, que me duele todo esto. Que aunque nunca lo admita es muy triste lo que hicieron y me molesto, Me di cuenta de que por lo mucho que me siga repitiendo que soy lo suficientemente fuerte como para no llorar cada vez que me sienta mal, Por dentro me estoy derrumbando pedazo por pedazo. A lo mejor es e Karma que vino por mi, de tantas malas cosas que llegue a hacer, ahora mirenme. Estoy sola, triste, nostálgica y cada vez mas diferente. Aunque no se note, ni nadie diga nada, ni yo misma lo sienta. Se que no soy la misma que era antes es que me siento totalmente diferente, es algo en mi forma de ser.. Algo que me marca y persigue en la piel. La mayoría del tiempo no pienso, solo digo palabras sin sentido que ni yo misma pueda entender. Leo  y trato de creer que algo irreal pasara, me aferro a los personajes pensando que algún dia conoceré algo así, me enamoro de las 
experiencias que ocurren creyendo que eso me pasara algun dia. Invento historias a ver si me dejo llevar por ellas, me pierdo en el momento y en los pensamientos. Aunque suene estúpido quiero entrar en una historia, en un lugar diferente. Fugarme y olvidarme de lo que conosco y empezar de nuevo. Tener la oportunidad de ser alguien diferente. Un lugar donde no tenga que pretender ser alguien mas, donde me aceptaran como soy. No digo que aqui no lo hagan pero algunos lo hacen, pero ese no es el punto quiero inventar mi propia historia, escribir mi propio destino, decidir mis encuentros y pensar sin errores ni consecuencias.
Pero saben que? A lo mejor esto esta pasando solo por una razon y se que saldre de lo que sea que esta pasando y vendra algo mejor porque como digo siempre: Todo pasa por alguna razón o no?

Nostalgia

Quiero todo de vuelta, los días, las noches, las tardes en tu casa, los días de colegio, las salidas, las amistades como eran antes, la forma de ver las cosas que eran tan diferente, quiero infancia, no quiere crecer. Extraño estoy nostálgica. Nunca quise hacer esto se que estuvo mal ya veo todo mas claro que nunca se que duele, que te duele, les duele que diga estas cosas. Pero es que ya no mido por intensa, por querer decir estupideces y pensamientos que me los debería guardar a mi misma, pero aun así es un abuso a mi privacidad lo que hicieron. Pero ese no es el punto la cosa es que extraño los los viejos tiempos, cuando era pequeña, cuando aun te tenia aquí conmigo, cuando amanecíamos hablando tonterías, cuando no importaba sacar malas notas porque que mas daba estábamos en 4to grado. Veo el reloj y son las 11:11 en punto deseo que todo vuelva a ser como era antes si es que aun puede parecerse? Pero es que tu aya y yo aquí , no es lo mismo darte un abrazo a recibir una llamada tuya por skype cierto? Ya no se que haré mañana, ni pasado, ni la próxima semana, no se que hacer con mi vida? Te extraño demasiado regresa si? Recuerdo un dia debajo del árbol de el edificio de bachillerato cuando una amiga y yo hicimos aquella promesa de no crecer mas, que íbamos a ser como Peter pan, en el mundo de nunca jamas, unas niñas por siempre, nunca madurar, ser inocentes, no tener que lidiar con estos problemas, a ser siempre una niña. Tengo miedo a crecer a

quedar herida, es ese sentimiento que sientes cuando es el primer día de clases en tu nuevo colegio y no sabes que esperar ni que va a pasar al día siguiente, te duele la barriga y sientes ansias. Quieres que llegue ese día a ver que va a pasar pero a la ves no te quieres aferrar a ese momento, quieres que sea eterno. Que nada ni nadie nunca cambie, Pero es imposible, esto no es una pelicula es la vida real, donde tienes que lidiar con los problemas y enfrentar la verdad detrás de todas los errores que has cometido y todos las palabras erradas que se te salpicaron gracias a tu ira. Bueno asi exactamente me siento, no quiero que llegue Lunes y tener que arreglar los platos rotos porque ya me canse de recoger vidrio y vidrio y cortarme en el intento. Nunca me guardo mis opiniones para mi, eso es lo que pasa. Soy muy sincera y ese es el problema, pero es que si no lo soy como esperan que les haga saber lo que pienso? No quieren que comente nada de ellas nada pero tampoco puedo ser sincera porque les duele. Necesito ayuda una opinion que me abra los ojos y me diga que hacer, que me limpie las lagrimas de la mejilla, me de un abrazo y me susurre lo que piensa.

Es que cansa siempre ser la rara, la diferente del grupo. Pero eso es lo que me hace quien soy. Y estoy orgullosa de eso. No me importa si piensan que no soy como las demás es que así me gusta ser, me parece que la normalidad da asco, todos debemos ser anormales a nuestra manera, a nuestra perspectiva y punto de vista. Basta de la indiferencia, aquí físicamente todos somos iguales, dos ojos, una nariz, una boca, dos cejas, cabello, dos orejas, dos manos, dos pies,etc.. Y si algunos no tienen la suerte de tener las mismas características que nosotros no nos da derecho a tratarlos mal o discriminarlos. Basta de discriminar a las personas por lo que tienen o no tienen, el dinero es la cosa que menos importa en este mundo (aunque es imposible vivir sin el), el dinero es el que ocasiona todo esto, los problemas y las desiluciones. Yo tartare de cambiar, aunque me lo siga repitiendo todos los dias de mi vida. Quiero que esta vez sea de verdad, quien sabe?

Rencor y Odio, Chao.

Sinceridad

Una palabra y un significado, acaso no la pueden aplicar en sus vidas diarias? O acaso es muy difícil? Bueno parece que últimamente las cosas y el destino me ha jodido. No he tenido el mejor fin de semana que se diga y dudo que esta sea un buena semana pero saben que? No me importa. Cuando vea a ese par de perras no haré nada solo reírme en su cara, me importa su amistad( la cual nunca significo nada para mi), lo que hagan o piensen. Pura farándula eso es lo que son, pero por dios de verdad voy a desperdiciar un espacio en mi blog por ese tipo de personas? No lo creo.

Porque me siento tan sola? Por que te fuiste? Desde que te montaste en ese avión para el polo opuesto del continente, los dioses allá arriba dijeron ''Vamos a joderle la vida a elisa''. Pero bueno ni ellos ni ellas pueden contra mi, por dios al menos tengo autoestima, aunque no me jalen bolas, aunque no sea la persona mas importante en este mundo, aunque no sea bella, ni me crea bella, aunque no sea fotogenica, aunque no tenga todo el dinero del mundo, aunque a veces pienso que tengo amigos (en esta isla de porqueria). Yo tengo autoestima y no me dejo molestar por lo que piensen los demas, ni les doy importancia a lo que digan o crean los demas. Asi que esa es la gran diferencia entre el mundo (ellas) y yo. Ultimamente que querido darme un gran DELETE y desaparecerme e irme al polo opuesto del continente donde estas tu, donde se que no hay este tipo de personas. Ya no quiero mas peleas, ni mas rencor, ni mas odio, ya me canse.

Borracha de la Realidad

Doy vueltas, lo vuelvo a pensar, me aburro, y me dan ganas de escupirle al mundo. Decirle a esas personas que desaparezcan de mi vida ya. No necesito falsos en mi vida, Gracias pero no. Es mucho mas facil perderme en mis pensamientos y olvidarme de lo que pasa alrededor, engañarme con fantasías, hacer fotografías y sacar mi imaginación al vivo. En cuanto a ti, era de esperarse, soy impulsiva y he aguantado ya varias veces no decirte tus 4 verdades en la cara, pero no. Por Que? por el simple hecho, que perdiria mi tiempo, nunca cambiaras y yo no soy nadie para poder hacerlo, pero si te gusta ser una falsa, hipócrita y perra, nadie te lo impide se tu misma, no es ningún pecado poder ser quien en verdad eres, pero si hay que tomar en cuenta las consecuencias o no? Me canse de estar con la risita, el pretendimiento de que todo esta ''bien'' cuando no lo esta. Pero bueno no es como si estuviera en crisis o algo así solo es que necesito abrir los ojos un poquito mas y darme cuenta de quienes en verdad son las personas con las que me relaciono. Así que esta es pretty much mi vida últimamente, estudiar, comer, escuchar musica, escribir y tomar fotos. Siento como si necesitara algo mas, que es? No lo se, como lo digo siempre no se que quiero, Mi motivo en esta vida es saber que quiero y por que? El tuyo no.. No creo que fuimos creado materialmente para amar, respetar y obedecer, No. Creo que todos somos quien somos gracias a nuestras acciones y ellas nos definen. No somos una especie de robots que simplemente tenemos que hacer lo que quieran que hagamos, somos libres, libres como una ave que vuela sobre el cielo azul, libres de decidir que queremos hacer, que nos gusta y que no queremos hacer y que no nos gusta. Así que si hay algo que tengo muy claro en esta vida es eso, somos libres de hacer lo que nos plasga y nadie lo puede impedir. Aunque como bien nos enseñaron hay que seguir reglas para vivir en comunidad.. bla bla bla y toda esa monotonía del dia a dia.
No creo en la Perfección, nadie es perfecto o al menos no que yo sepa. Asi que dejare de ver cada mínimo detalle.

PD: La de la foto soy yo,

the 70's

A veces pienso y siento como si no perteneciera a esa época a veces deseo haber sido de la década de los 70, era todo tan no lo se perfecto, la ropa, la musica, la gente, todo. Me imagino a mi una fotografa rebelde en un mundo llenos de oportunidades, cuando nada era peligroso ni inseguro, no habia miedo a nada. Si definitivamente es algo que me fascina, y todo era mas sencillo y mas económico. Si hubiese vivido en esa época seguramente hubiece viajado mucho. Siempre he creído que los viajes son necesarios, salir, cambiar la rutina, conocer y sobre todo cambiar. Y lo que mas amo de los 70 era el estilo pero no el retro si no el delos pantalones altos, lo shorts, las carteras, los lentes, todo. No puedo evitarme verme viviendo en Nueva York, trabajando de Fotógrafa y escribiendo un libro, es como mi sueño y en esos años todo era perfecto. Pero bueno las drogas seria un tema un poco difícil pero bueno, Envidio mucho a mi mama por haber vivido algunos años de su Adolescencia en los 70 y la mayoría en los 80. Me veo en los Bowlings todo retro es tan genial. Que no se simplemente me dan ganas de irme en una maquina del tiempo a de vuelta es esas epocas, seria muy feliz. Pero a la vez extrañaria muchas cosas del Siglo 21, La Tecnología, Las Construcciones, Comodidades, La gente pero bueno es solo una de mis Ideas Locas.

estupido capricho

Cuando? Quiero saber cuando sera el dia que de verdad llegara alguien? La mayoria de la gente toma como un capricho enamorarse, pero en verdad yo lo veo como algo necesario y es algo que nunca he tenido, es como una droga mientras menos te ha pasado mas quieres probarlo. Pero tampoco llego al punto de decirle  te amo a una persona cuando llevo tan poco tiempo conociéndolo o en realidad no lo conozco verdaderamente, Creo que el amor es algo que tiene mucho que ver con cuan madura seas, porque mientras eres mas grande entiendes otras cosas que antes simplemente no entendías, como por ejemplo que estar con alguien no es solamente andar dándose los besos por ahí, o publicar en todos lados que estas en una relacion, Amar a una persona es simplemente vivir por su existencia, saber que alguien le importa tu felicidad, que le importa saber como te sientes, que haces, que necesitas, que te pasa. Amar es una habilidad que nos regalo la vida y que todo ser humano alguna vez tiene que haberlo puesto en practica. Asi que porque fingir amar a una persona? Porque no simplemente ser sinceros y mostrar nuestros sentimientos o acaso eso tambien es un pecado? Cada persona deveria ser capaz de decir lo que siente. No creo en esas parejas que terminan y vuelven un millones de veces porque en verdad nunca se amaron, es un obsecion hacia alguien que no puedes dejar ir y por eso estan juntos tantas veces. Para mi las historias mas tristes de amor es cuando hay mas de 3 personas, que significa: uno se enamoro el otro no y termino con la otra, son ese tipo de historias que te parten el corazon porque 2 terminan felices por siempre mientras la otra sola y con el corazon roto. Yo nunca he pasado por eso es que tengo tanto miedo a enamorarme, tengo miedo de salir herida. asi que once again no tengo idea de lo que quiero.

Ahorrense la hipocresía.

Si una frase que decimos mucho Ahorrate tu hipocrecia, y es cierto creo que deje de darle tanta importancia a perras como ellas pero es que me sorpende lo interesadas y falsas que son, claro ya entiendo porque me invitaban a todos lados para que les tomara estupidas fotos y despues jalarme bolas para que las bajara pero en serio son tan pateticas asi? No se si siquiera deberia estar escribiendo sobre un par de hipocritas que en verdad ni me importan porque pueden irse a la mierda? aunque no me hallan hecho nada de todas formas sus actos y palabras lo demuestran todo, asi que gracias por demostrarme que las amigas simplemente no existen solo las que tienes años conociendo y aun asi siempre te salen con una estupidez, lo peor del caso es que justamente cuando me pasa esto mi mejor amiga esta en otro pais,metida quien sabe donde. But you know what i'm not gonna stress about this two-faced bitches anymore i'm just gonna live my life with or without them.

A veces siento que la vida es una montaña rusa cuando crees que todo va bien, pfff hay una vuela inesperada y te marea y destruye todos tus buenos pensamientos e ideas que tenias sobre algo te las voltean y te hacen ver todo de una forma diferente o alrevez. A lo mejor si has leido mi blog te has dado cuenta que soy un poco bipolar no? Pues si aveces ni se que pienso o ni se si siquiera pienso, por ejemplo ya ni se porque escribir eso de alla ariba supongo porque estaba molesta y simplemente necesitaba decir cualquier cosa que estaba rebotand en mi cabeza y dejarlo salir, para eso existe este blog para decir cualquier cosa que necesito sacar o para narrar cosas que me interesan o para ver otros blogs, no lo se, solo se que soy un poco bipolar al tiempo de escribir.

...

Necesitaba soltar unas lagrimas, decir lo que pensaba o que alguien me hiciera ver lo que estaba pasando. Quisiera que nada de esto hubiese pasado, quisiera que nada cambiar. Te extraño y no se que hacer. Hay muchos cambios es como si todo fuera diferente, no me siento yo. Quiero volver a lo que era antes, no quiero estar mas diferente, no quiero tener mas miedo, no se que siento, no se quien soy anymore. Ni si quiera entiendo lo que estoy escribiendo son solo palabras incoherentes de lo que siento en este momento. Siempre hay que pretender, ponerse una mascara y callar lo que quieres decir, siento un nudo en la garganta, quiero tomarme el remedio para esto que siento, este moretón. Pero ya ni se lo que quiero decir, Y ni que tuviera alguien que me entendiera porque tu te fuistes y no es como si me abandonaras si no que no es lo mismo,no lo es. Quiero que empiece el colegio, quiero volver a la estúpida rutina, estar con esas personas, mis compañeras de clase me hacen mas feliz, esas estupideces siempre me hacen sonreír y lo extraño. Odio no poder sentirme como quiero, me asusto de que nunca nada puede ser como era, y se que mañana despertare mejor y a lo mejor no me sentiré como hoy, son ese tipo de cosas que pasan en la vida y no puedes evitar, la gente cambia, tu cambias, y no hay nada que puedes hacer. Algunos se ausentan físicamente pero siempre estarán ahí en tu corazón, porque no es lo mismo, pero asi es la vida no? No todo dura por siempre, ajuro necesitamos un cambio ya se para mejor o para peor, pero asi es que nos hacemos las personas que somos, todo pasa por una razon, a lo mejor tomaste las decisiones que para ti fueron malas, pero gracias a ellas estas donde estas y te hicieron la persona que eres. No puedes volver al pasado, ni puedes volver a ser la persona que eras antes, pero puedes cambiar y hacer las cosas aun mejor. Se que en este momento lo que necesito es un abrazo de mi mejor amiga para alegrarme, pero prometo esperarte amiga, se que algun dia te vere de nuevo y sere muy feliz. Se que no necesito actuar como si estubiera bien pero es ma unica forma de hacermelo creer,esta lloviendo mucho y hay truenos, tengo miedo y no se que hacer.

the end?

Un poco adelantado lo que voy a escribir pero simplemente quiero sacarmelo de la cabeza porque ha estado robatando esta ''idea'' por dias. Hace unos dias estaba leyendo sobre lo que llaman el fin del mundo que supuestamente dicen que ocurrira el 21 de Diciembre del 2012. Dicen que van a haber todo tipo de desastres naturales y solo 10% de la raza humana sobrevivira, pero lo que no tengo idea es como carajo lo saben? Dicen que por los estudios y predicciones. Pero yo en verdad no se que creer, porque hemos malgastado tanto el planeta, cada cosa que hacemos que contamine sea lo mas minimo en verdad es algo gigante porque dijamos que tiras alguna basura o haces algo que dañe el hambiente, diras bueno solo fue una vez y ya, Pero eso es lo que dicen todos o hay otros que lo hacen constantemente y en verdad no les importa, porque simplemente no creen en el tipo de cosas que pueden pasar, no creen que el planeta de verdad esta sufriendo cada vez mas y mas. Cada vez que pienso que nunca podre ser capaz de hacer las cosas que tengo planeadas, me da una sensacion de miedo y tristeza, todo ser humano tiene en su mente desde que es pequeño la misma rutina: Ir al colegio, Graduarse, Ir a la universidad, Casarse, Tener Hijos, Trabajar y Lo mas terrible Morir. Y eso es lo que creo que todo el mundo ha hecho desde los primeros tiempos, pero que pasa si nuestra generacion simplemente no es capaz de hacer esto? Que pasa si nisiquiera nos da tiempo de Graduarnos o Casarnos. Que pasa si el 21 de diciembe del 2012 simplemente morimos, que pasara con nuestros sueños, con nuestras espectativas y con nuestros planes? Simplemente se iran, se desvaneceran en el viento al igual que nuestra alma? Por eso quisiera tomar medidas para ayudar a la Tierra aunque sea la mas minima acción se que ayudara. Porque de verdad no quiero que todos mis sueños,planes y espectativas simplemente desaparescan en el universo. Queria escribir una lista de cosas que quisiera lograr en este nueva etapa que viene.

•  Tratar de llevar la mayoria de las materias con un promedio de 20,19 o minimo 18.
• Tratar de hacer las mejores fotografías, ya tantosean de mi o de otras personas.
• Cambiar mi actitud de como manejo las cosas y tambien como trato a la gente, se que aveces soy un poco Sin sentimientos y trato a la gente como se me da la gana y las hiero.
• Reforsar mi formar de redactar.
• Redecorar mi cuarto, terminar de pintar las paredes, poner otras cosas y hacer un mural de fotos.
• Irme de viaje ya sea a Europa o a USA de nuevo.
• Comprarme un bloc y hacer arte cuando estoy fastidiada.
• Comparme una libreta o cuaderno, donde escribire cosas, que no se me olviden.
• Ser mas tolerante a las cosas que me rodean.
• Ahorrarme los comentarios cuando estan fuera de lugar.
• No pelear por cosas estupidas y menos buscar pelea por cosas estupidas.
• Encontar aunque sea a alguien que me quiera por quien soy.
• Volver a ver a mi mejor amiga despues de que se valla a chile.
• Tener un promedio de porlomenos 19.
• Tolerar mas a los Profesores que me toquen.
• Decidir porfin que voy a hacer con mi vida (Carrera)
• Y por ultimo dejar crecerme el pelo.

unusual.

I wanted to feel a bit more different today, so i took the risk to write something a little bit unusual. Like what? I really don´t know.. Anyways it´s Friday that means in just a week it´s my birthday and i have no clue of what should i do. I was thinking maybe going to eat with my family and then invite some friends over.. but i really don´t feel like inviting anyone, cause my best friend´s out of town. I´m not sure of when i´m getting my camera but i think it´s before my birthday. I was thinking about getting a new haircut, i feel like i need a new me. When i don´t feel good with myself i just change my hair,clothe and all that bullshit. I gotta admit this summer kinda sucks untill now, cause all i´ve done is stay in my house or maybe go out, but i feel like it pretty sucks, i don´t know i think i´m going to my hometown after my bithday and maybe there i'll do something different. I was considering of maybe getting my hair a little more blonde by using this natural product a friend has but what if i don´t look good? I don't know. Does anyone has a flickr account? If you do then leave a comment and  i will add you. I don´t know when i will get a bit of more inspiration.. i hope soon.

Creations.

Aqui voy a bajar una de las creaciones que hago en Photoshop, la mayoria son de famosos bueno tengo algunas que son mias pero no me gsutan porque las hice hace full tiempo y me quedaban feas.

                                                                 Esta mi favorita.

 

No soy muy fan de ella,solo me gusto su photoshoot.

Esta no me gusta mucho.

Martes 13

Hoy es Martes 13 y no se porque me siento feliz, faltan exactamente 9 dias para mi cumpleaños y no siento ni una pisca de emocion, ayer finalmente compre mi camara, deberia llegar el dia de mi cumpleaños o un poco antes, Tambien estoy feliz porque España gano el mundial, Soy española porque mi papa es nacido alla en Tenerife-Islas Canarias, igual que todo el resto de mi familia pero a quien cono le importa eso? Anyways estoy harta de pasar todo el dia encerrada en mi casa, quiero salir o irme de esta puta isla en la cual no hay absolutamente nada que hacer, creo que en Agosto me voy a Barquisimeto a hacer un curso de Fotografia, quisiera irme a vivir a otro lado, me canse de Margarita y todo. No se que mas escribir porque en verdad me pasa que cada vez que me siento a escribir algo en mi blog simplemente las ideas se van de mi cabeza y se espacan sin dejar huellas.

diary?

Si te contara que siento tantas cosas a la vez y no se que hacer, todo y todas me hartan, es como si tuvieran de mision hacerme la vida imposible. Okey a lo mejor eso sono muy exagerado pero es que siento como si nadie me entendiara, nadie puede en verdad, que tan complicada soy? Bueno creo que un poquito jaja.

Nunca pienso en escribir cosas en mi blog sobre que me pasa si no sobre temas pero en verdad necesitaba desahogarme y ni si quiera se de que co*o. Estoy tan confundida que ya ni se que escribir, me harta la gente asi, tan falsa que ni siquiera sabes sin son reales Para que pretender algo que no eres? Y para que mentirme? Las personas de ahora son tan incomprensibles, pareces personajes sacados de peliculas.. hacen cosas que ni te imaginarias que lo harian. Okey creo que debo darle un poco menos importancia a eso. Hace tiempo que he pensado demasiado en mi futuro, no se que carrera decidirme; he pensado en diseno grafico, pero en verdad no es una carrera que me dara mucho dinero, tambien he pensado en ser algo con Comunicacion Social que se relacione con Fotografia. Quiero ser Fotografa pero en verdad no es una carrera de verdad que te de un Titulo, entonces pense como me gusta tanto escribir porque no escribir un libro, pero tampoco se si sera bueno y tendra mucho exito. Aunque tampoco deberia preocuparme mucho por eso no? Aun me quedan 4 anos para decidir.

PS: te gusta la foto que hice,que piensas?comenta.

te extrañare.

Todavia no lo puedo creer, aunque se que es verdad..te iras y yo misma hoy te ayude a empacar. No queda nada solo recuerdos, montones de recuerdos y locuras dificil de olvidar. Te conoci el primer dia de clase de 4to grado llegaba nueva al colegio, llegaste y te me presentaste y me diste un necklace de unas ranitas que decia "best friends" it's funny how we actually just meet and you gave me that it's like destiny wanted us to be friends. Siempre me trataste bien cuando nadie mas lo hacia, no me despreciabas por ser nueva ni nada por el estilo. I remember we got closer, i started staying in your house every weekend, i remember our dream of wanted to be famous like hannah montana,oh god we where really an idiots..anyways we had so much in common and we still. Nunca me olvidare de el fin de semana que nos fuimos para el Hotel y estaba el hot guy aleman and we thought we spoke english and we started talking bullshit just so he can hear us and then we realized he talked aleman. I'll never give up on our dream of living in New York. I'm not gonna cry cause i think i had enough crying for today and i think i'm writing this just to feel a little bit better not bad so.. Recuerdo cuanto nos peliabamos por cualquier estupidez, pero yo si que no podia estar peliada y al dia ya me arreglaba. Mis celos con cualquiera que le llamaras bff no era normal, pero you showed me that i'm the #1 thought you don't show it that much. I remember too when we said that someday we'll meet famous people and we said we where going to be famous actress like them, and when we where all together in the group and we where going to sing Decode but well i discover singing just wasn't my thing. Our crazy Photoshoots en la madrugada, los dias que nos despertabamos a las 3 de la tarde y hacernos desayuno a esas horas. Hay tantos mas recuerdos pero el reloj marca 5 para midnight y creo que es hora de que me valla a dormir. Te voy a extranar Mejor Amiga, de verdad lo hare.

that's life.

Estoy sentada, son las 10:46 de la noche y no se porque carajo me proboco escribir una entrada..simplemente me entran unas ganas repentinas de escribir aunque no se de que, normalmente siempre se me ocurre un tema o algo que me inspire pero hoy nada estoy en blanco y sigo pensando en que realmente no quiero que se valla porque ay que tristeza me salen lagrimas de solo pensarlo.. Creo que escribire sobre la vida, es que pasa tan rapido, los momentos, las memorias todo, pasa tan rapido que siento como si huviece nacido ayer y papadeado hoy, en verdad no quiero que pase tan rapido..pero asi es la naturaleza naces, vives y mueres. La muerte es otro tema que en verdad no quiero tocar, es tan irreal y curioso. Como decia la vida nos ensena lecciones y a aprender de nuestros errores, en la vida conocemos tal como buenas y malas personas, tenemos buenas y malas experiencias y es que asi es la vida esta el bien y el mal y siempre tenemos esa duda que no sabemos como guiarnos entre cual es cual. Todos tenemos una etapa donde queremos ser rebeldes y tratamos de hacer todo para sobresalir, para llamar la tencion y yo mas que todo se de eso porque dijamos que pase por esa etapa, donde queria ser la diferente y queria hacer todo lo contrario que los demas, lo cual despues fue un poco de borrar esa etiqueta. Hay otra etapa donde queremos ser cool y hacer lo que los demas hacen, dejarnos llevar por la moda y por los demas, de ahi salen las tendencias del alcohol y drogas, que nos dejamos llevar por lo que les gustan a los demas, metemos la pata, nos arrepentimos, pero siempre estara esa herida hay abierta. Tambien hay una etapa donde nos sentimos solos y rechazados, que sentimos que todo el mundo esta agaisn't us. No creemos en nadie, ni en nada. Cuando nos rompen el corazon y no queremos volver a confiar, ni querer a volver a amar a nadie mas nunca, pero asi es la vida, de eso se trata de aprender y dejar ir. Aprender de nuestros errores, de que siempre podemos ser mejores sea como sea siempre hay una mejor mandera de hacer las cosas y remendarlas. Y dejar ir a lo que no necesitamos y lo que ya no esta con nosotros mas.
La vida es como un libro, tiene sus buenos y malos momentos..todo se divide en capitulos, algunos puede que no nos gusten y otros que nos encanten. Y sobre todo el final que es donde todo acaba, donde termina el punto y final.

it's over

Se acabo la vieja MI, se murio, se perdio en el camino, se escapo y no piensa regresar bueno al menos yo no la dejare volver y se que es mejor asi debo aprender a cambiar como persona a dejar de ser such a winy little bitch and grow up.. en serio creo que es tiempo de que madure y deje todas esas cosas atras y olvidarlas.
Creo que deberia dejar de preocuparme por la gente y lo que piensen, esta es una etapa de mi vida donde debo  dejar ir lo que no necesito y conservar lo que es necesario, debo aprender a ya dejar el pasado y el rencor atras,  a reconocer que lo que paso paso y lo que vendra vendra. Tambien creo que es tiempo para que me de cuenta de quienes son mis verdaaderas amigas y quienes no, con quienes siempre podre confiar y con quienes no, cuales estaran ahi para mi cuando las necesite y quienes nunca estaran.
El mundo esta rodeado de hipocritas y lamentablemente no hay nada que podamos hacer al respecto, pero lo que si podemos hacer es tratar de evitar a esas personas. Debo admitir que si he actuado como una hipocrita pero really i mean quien no? Pero de eso trata de cambiar mi actitud sobre todo, sobre la forma en que pienso, hablo, trato y hago las cosas.

Tambien debo admitir muchas cosas como el hecho de que aveces pierdo el control y hago cosas que despues me arrepiento horriblemente y tambien cuando dijo cosas que de verdad no deberia y despues me doy cuenta '' en que estaba pensando, cuando lo dije?" y asi sigue la lista con cosas que, cuando las pienso aun no puedo creer que las hice y asi continua la pelea de dia a dia que aveces pienso que nunca acabara, hasta que hoy decidi ponerle un pausa o mejor dicho pararla y cerrarla.

too much bullshit

Yeah and it keeps that stupid noise yeah that fucking blah blah blah just keeps in my head and i can't get it out, i'm seriously sick of all the bunch of bullshit that people talk, like seriously people go get a life, i mean how good could you feel talking bad stuffs about a person.. just a bad human being? and the worst part of it is that if you ask them if they said something like that..they deny it and that's exactly why i'm so fucking mad i mean if you actually said it it's ok you did but at least have the balls to said it on my face.
But you know what i don't give a shit cause the're the ones that at the END won't have nobody supporting them, cause remember that somehow all you do will go back to you, so i'm actually not going to worry anymore i'll let destiny do her own thing.

LOVE

Quiero algo que sea nuevo,diferente o divertido; nunca te ha pasado que quieres tan solo escapar y dejar todo lo que importa atras y tan solo descansar de todos y de todo, O nunca has querido desaparecerte por segundos y no tener que enfrentar con lo que estas lidiando? Creo que a mi si y mucho; admito que he esperado mucho a esa persona tu como se dice "soulmate" la cual esta hecha para ti, bueno en verdad falta mucho para encontrarla  es un poco obvio solo soy una adolecente,pero en serio siento la necesidad de por primera vez llegar a querer a alguien y mi busca ha fallado, la verdad no se si soy yo o es que ningun hombre llega a en verdad ver lo buena que soy? Tan solo esperar y esperar a que un asshole se de cuenta de que de verdad existo; bueno lo considero como la cosa mas aburrida y estupida, aunque aveces pienso que el amor es una perdida de tiempo (a mi edad) ya que primero es todo bonito, se dicen cosas estupidas como "eres mi amor" y despues todo termina tan tragicamente y piensas si todo fue en vano? Te deprimes, y no te puedes sacar de la cabeza como algun dia pudiste llegar a "querer" o hasta "amar" a esa persona, cuando en ese momento la "odias" con todo tu ser, pero despues las cosas vuelven a la normalidad y ya le superaste, pero lo vuelves a ver y dices "como pude dejar de quererlo"? y asi vuelve todo de nuevo, le empiesas a hablar y los viejos sentimientos regresan a ti, pero es que alguna vez va a realmente terminar?; Pero en otros casos hay quienes de verdad llegan a superar a un hombre y siguen con sus vidas pero que pasa con las que no? Pero aun sigues enamorandote y callendo por la misma red, Pero que pasa cuandode verdad encuentras a alguien con el cual quieres pasar el resto de tu vida, con quien quieres formar una familia y  te detienes un momento a pensar  "el es el indicado?" y si de verdad lo es "de verdad quieres pasar el resto de tu vida con el?".. Hay es cuando de verdad empiesas a preguntarte si es "AMOR" si es eso que tanto has buscado,eso por el cual has hecho todo por obtenerlo esta enfrente tuyo,amandote  y hay es cuando de verdad "Amas" y dejas que te "Amen".

100% sure.

Bueno al fin me arme de valor y decidi crear un post,se que tengo millones de anos sin meterme en mi blog pero es que tuve unos problemillas con las password y no podia acceder,anyways i'm back and well i could say things actually changed for a while but then it went back just like everything.. sometimes i feel like i just wait for things to actually change but i don't do nothing about it, but right now i'm actually convinced that when classes start all over or maybe on summer ME and THINGS are going to change, i don't know why but i just have this feeling inside of me, that's a 100% of it. Lately i've been kinda obsessed of getting my camera,well i mean REALLY OBSESSED, i just that i can't wait to get it and actually USE IT, it's a nikon d3000 i can't wait to get the lenses and start on the photography world.


Es miedo lo que siento? O es tan solo un capricho, siento que no se que pasara cuando se valla, todo seguira igual o que? Seria tan genial poder viajar en el tiempo y saber que es lo que pasara despues,pero entonces no tendria ganas de seguir? Ahora tan solo me aburro y espero, espero a ver si algo bueno pasara o sin tan solo todo seguira de la misma manera, ahora me centrare en MI y los estudios, tan solo sacar buenas notas y sgeuir haciendo lo que me gusta es lo que tengo en mente, ah si y sobre todo no olvidar lo que mas amo la fotografia.

                                      

Perfect Two

You can be the peanut butter to my jelly
You can be the butterflies I feel in my belly
You can be the captain and I can be your first mate
You can be the chills that I feel on our first date

You can be the hero and I can be your side kick
You can be the tear that I cry if we ever split
You can be the rain from the cloud when it's stormin'
Or you can be the sun when it shines in the mornin'

Don't know if you could ever be
Without you cause boy you complete me
And in time I know that we'll both see
That we're all we need

Cause your the apple to my pie
You're the straw to my berry
You're the smoke to my high
And you're the one I wanna marry

Cause you are the one for me.
And I'm the one for you for you.
You take the both of us
And we're the perfect two

You can be the prince and I can be your princess
You can be the sweet tooth I can be the dentist
You can be the shoes and I can be the laces
You can be the heart that I spill on the pages

You can be the vodka and I can be the chaser
You can be the pencil and I can be the paper
You can be as cold as the winter weather
But I don't care as long as we're together

Cause you're the apple to my pie
You're the straw to my berry
You're the smoke to my high
And you're the one I wanna marry

Cause your the one for me
And I'm the one for you
You take the both of us
And we're the perfect two <3

fresh new start

me siento cansada,usada y ajotada. En verdad no tengo animos ni para respirar,solo quiero desahogarme de todo. Siento que no tengo a N A D I E es como si estuviera completamente sola, siento un gran alivio de no tener que lidiar con nadie pero a la vez me siento como si no significo nada para nadie, quiero escapar a un mundo con gente como diferente no quiero ver caras conocidas, quiero un fresh new start.

                                    
-Elisa Soto.